… und warum es sinnvoll ist, die Krankenkassenkarte immer bei sich zu tragen.
Letzte Woche schilderte ich dir, wie wichtig es ist, auf weibliche Ausreden bzgl. Geschlechtsverkehr nicht auf die Ratschläge diverser Männermagazine zurückzugreifen. Wir erinnern uns:  Die Men’s Help hatte einen Artikel veröffentlicht, der im krassen Widerspruch zum Titel der Zeitschrift steht. Der Autor versuchte nämlich, offensichtlich angetrieben von eigener, bitterster Erfahrung, Männern Strategien zu vermitteln, wie sie Frauen zum Ficken bewegen können, die dazu nicht die geringste Lust haben. Er zählt also die “beliebtesten” Ausreden auf und erötert Taktiken, um diese auszuhebeln.

Achtung: Diese Taktiken sind mitunter lebensgefährlich und führen NICHT zum gewünschten Erfolg!!

Und wenn Du dachtest, die Tipps letzter Woche waren abschließend, dann hast du dich böse getäuscht. Tatsächlich gibt es noch eine Vielzahl weiterer Ausreden, auf die ein Men’s Help Autor stoßen kann und natürlich auch dementsprechend Strategien, die seiner Meinung nach erfolgreich sein könnten:

Sextip #5

Nein, mein Schatz. Ich will dir jetzt keinen blasen.
Quelle: Men’s Health

Aha. Das ist natürlich bitter. Wie jetzt, das Frauchen ist NICHT in der Stimmung für einen Blow Job? Ne, wieso das denn nicht? Der Autor fragt sich das auch und empfiehlt deshalb, in solchen Situationen Ursachenforschung zu betreiben. Jetzt könnte der Laie natürlich denken, hej, fragt man halt einfach mal nach, anstatt ihren Kopf ständig in Richtung Schwanz zu drücken. Aber nö, besser ist es, erst mal folgende Gründe für das verweigernde Verhalten ins Auge zu fassen:

Entweder liegt Ihre letzte Dusche schon länger zurück, und sie ekelt sich ein bisschen.
Quelle: Men’s Health

Gut, daß das natürlich kaum in Frage kommt (schließlich handelt es sich doch um die Leser von Men’s Health), sieht der Autor auch ein und schiebt deshalb gleich nach:

(eher unwahrscheinlich)
Quelle: Men’s Health

Daher bemüht er sein gesamtes Wissen über die weibliche Psyche und kommt zu folgendem Ergebnis:

Oder sie will nicht Ihre sexuelle Dienstleisterin sein (schon wahrscheinlicher).
Quelle: Men’s Health

Hm, hm. Da frage ich mich doch, was zur Hölle treibt dieser Kerl mit seinen Frauen, daß sie auf so eine Idee kommen könnten?? Und steht das am Ende im Zusammenhang mit dem genervten Unterton eingangs in der Ausrede?

Vielleicht kommt die Frage auch zum falschen Zeitpunkt? Ich meine ja nur, Frau kann schon mal genervt reagieren, wenn sie gerade 5 Tonnen Geschirr abspült, während der liebeshungrige Mann auf der Couch rumlümmelt, sich am Sack kratzt und sich gerade wegen des Fernsehprogramms langweilt.

Aber gut, unser allwissender Autor hat aber auch hier eine perfide Taktik zur Hand. Aufgepasst:

Ködern Sie sie mit ‘nem Versprechen. “Süße, wenn du das jetzt für mich machst, tue ich anschließend eine Stunde lang alles, was du willst. Und ich meine alles.”
Quelle: Men’s Health

OHA!! Höchste Warnstufe!! Liebe Männer, dieser Tip kann schlimmste Auswirkungen haben! Und ich meine NICHT die Auswirkungen, die der Autor beschreibt:

Vermutlich müssen Sie eine Stunde lang putzen oder schmusen und rumknuddeln.
Quelle: Men’s Health

Öhm, ja. Ich habe dich gewarnt, beschwer dich also nicht, wenn du mit ner Hundeleine um den Hals an einen Pranger gefesselt wirst, ein paar Peitschenhiebe zu spüren bekommst und dabei zusehen darfst, wie es deine Frau/Freundin mit nem anderen treibt. (Und dann hast Du noch Glück, sie könnte VIEL schlimmeres verlangen)

Sextip #7

Nicht jetzt, Schatz. Wir haben doch gerade gegessen.
Quelle: Men’s Health

Ganz richtig bemerkt hier der Autor, daß Männer von nackten Chili-Huhn-Beinchen unglaublich erregt werden. In der Tat, ich kenne keinen Mann, der nicht sofort einen Riesenständer angesichts dieser wahnsinnig scharfen Teilchen bekommt. Uns Frauen erregt natürlich allenfalls ‘ne Gurke. Aber dummerweise serviert man die selten ganz. Ergo: Wir Frauen sind nach dem Essen natürlich nicht so fickgeil wie die Kerle.

Was soll der Mann jetzt also tun? Menno, ne mega Latte in der Hose und die blöde Frau fühlt sich vollgefressen wie Sau und hat nicht die geringste Lust auf Ficken. Ein Dilemma?

Nein, Du musst laut Men’s Help nur folgenden Rat beherzigen:

(spielen Sie) erst Kissenschlacht, dann Fangen, zuletzt Hündchen auf allen Vieren
Quelle: Men’s Health

Öh, warum denn das? Nun, ganz einfach: Durch die Bewegung fühlt sich die Frau nicht mehr so fett. Und trainiert sich außerdem die angemampfte Wampe wieder ab. Profitieren also beide.

Doch jetzt kommt’s. Böser, ach was, bösester Fehler!!! Warnung!! Wenn Du alle Deine Zähne behalten oder in Zukunft noch Kinder zeugen willst, vermeide folgenden vom Autor empfohlenen Satz UNBEDINGT:

Schatz, wusstest du, dass eine halbe Stunde Sex 350 Kalorien verbraucht, so viel wie 40 Minuten joggen?
Quelle: Men’s Health

DAS ist böse. GANZ, GANZ böse. Warum? Na, ist doch einfach. Wenn mein Freund das zu mir sagen würde, würde ich mit Sicherheit (genau wie 99% aller Frauen) darauf antworten: Wieso sagst Du das? Denkst Du ich muss abnehmen? Findest Du, ich bin zu FETT??? Hälts’s Du mich für unansehnlich? Ich gefalle Dir nicht!! (Usw.)

Und damit, mein Lieber, kannst Du Dir das Ficken abschmieren. Und zwar für mindestens 6 Monate. Versprochen.

Sextip #8

Nicht jetzt, Schatz. Ich habe fürchterliches Kopfweh.
Quelle: Men’s Health

Ehrlich gesagt frage ich mich schon seit längerem, welche Art von Frau diese Ausrede eigentlich benutzt. Ich kenne keine. Dieses Kopfwehgedöhns ist in meinen Augen so ein Relikt aus der prüden Vergangenheit, wo man halt nicht sagen konnte: Sorry, aber ich hab jetzt keinen Bock auf ficken. Aber gut, ist meine laienhafte Meinung und der Autor scheint auch hier Erfahrungen gesammelt zu haben. Wobei er die Kopfschmerzen unterteilt. Einmal in vorgespielte und einmal in echte. Für die vorgespielten empfiehlt er den Paartherapeuten. Naja, Hauptsache, man muss nicht einfach so mal miteinander reden. Auch gut.

Für die echten bietet er folgende Taktik an: Eine Massage.

Ich gehöre zu den Frauen, die glücklicherweise NIE Migräne hatten. Aber ich hatte lange einen Freund mit Migräne. Und ich kann dir nur eins sagen: Wenn dir dein Leben lieb ist, dann lass die Finger von dieser Person, wenn sie davon geplagt ist!! Es ist schon gefährlich, wenn du dem armen Menschen in so einer Situation auf die Haut pustest. Glaub mir.

Aber wie soll nun die Massage laut Men’s Help aussehen? Nun, hier die Tips eines Lebensmüden:

(…) über die Schläfen und Wangen bis hin zum Kinn mit jeweils zehn bis 15 kreisenden Bewegungen, denn das entspannt Mausis Gesichtsnerven.
Quelle: Men’s Health

Mausis Gesichtsnerven werden dir was husten. Und zwar heftig mit der Faust. Wenn du diese Attacke überlebst, spätestens bei folgender gehst du mit wehenden Fahnen unter:

Dann ins Haar greifen und strähnchenweise leicht hochziehen.
Quelle: Men’s Health

Mal ganz davon abgesehen, daß das schon nervtötend ist, wenn frau keine Kopfschmerzen hat, hallo? An den Haaren ziehen?? Warum legst du nicht gleich Black Sabbath auf, drehst auf volle Lautstärke und singst dazu Karaoke in ihr Ohr?

Sorry, aber willst du heil aus der Sache rauskommen, dann sieh zu, daß du die Wohnung verlässt. Am besten die Stadt. Mit einer migränegeplagten Frau ist nicht zu spaßen. Und spätestens wenn Du ihr an den Haaren gezogen hast, dann denkst auch DU nicht mehr ans Ficken.

Und das womöglich für laaange Zeit.

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So, das war Teil Zwei.
Ja, gibt noch Teil Drei. Bis dahin geb ich dir noch nen gut gemeinten Tip: Ne umfangreiche Pornosammlung bringt dich über Durststrecken. Und wichsen macht doch auch ab und an Spaß.

In diesem Sinne, eine schadlose Woche ohne Nasenbeinbruch wünscht das blonde Alien.