Wie so oft sitze ich montags gegen 18 Uhr vor dem Rechner und denke: Oooh. Ooohaa. Mist. (Eigentlich denke ich in bösen Schimpfworten, die ich aus Gründen des Jugendschutzes nicht wirklich wiedergeben kann.) Grund für die überraschenden Unmutsäußerungen ist die Erkenntnis, wieder einmal meine montägliche Pflicht völlig vergessen zu haben. Und weil ich heute noch dazu ziemlich faul bin, werde ich hier und heute altbekannten Müll wiederaufbereiten. Der Originalartikel erschien vor ca. 100 Jahren in meinem eigenen Blog. Ich habe ihn aufwendigst überarbeitet, ja quasi komplett neu geschrieben (hust), an das neue Jahrhundert angepasst und selbstverständlich noch gänzlich unbekannte Weisheiten eingebaut.

Der Artikel wendet sich vorwiegend an Männer. Ziel ist es, Aufklärungsarbeit zu leisten und das männliche Geschlecht vor schlimmen Schaden zu bewahren. Meine Ratschläge basieren auf einem Artikel der bei Men’s Help erschien. Im Original ist er nicht mehr verfügbar, was allerdings nicht bedeutet, daß der darin verbreitete Schwachsinn nicht doch noch weiter durch das Netz geistert. Und diese Tatsache treibt mich – neben meiner Faulheit – dazu, meine Überlebenstipps noch einmal aufzubereiten!

Die Intention des Autors war, armen, unverstandenen und gleichzeitig sexgeilen Kerlen Tips zu geben, wie man eine kuschelsüchtige, sexverweigernde und gleichzeitig nicht um Ausreden verlegene Frau zum Beischlaf bewegen kann. Aufgeführt werden angeblich beliebte weibliche Ausreden zur Umgehung von Sex. Mit welchen Taktiken man diese nun aushebeln kann, um doch noch zum ersehnten Fick zu kommen, wird im Anschluss an jede Ausrede ausführlich erläutert.

Ich kann nur warnen! Diese Taktiken sind lebensgefährlich! Eine umfassende Warnung und Aufklärung ist daher dringend erforderlich:

Sextip #1

Nach Ansicht des Autors lautet eine häufige Ausrede der Frau, den Geschlechtsverkehr zu umgehen:

Nicht jetzt, Schatz. Ich hab den Kopf nicht frei.
Quelle: Men’s Health

Jetzt ist es natürlich so, daß der Kopf in der Regel rein physisch nicht zwangsläufig notwendig ist, um sexuelle Handlungen zu praktizieren. Für alle, die das jetzt mißverstehen könnten, erklärt der Autor daher auch ausführlich, was damit gemeint ist , nämlich daß Frau an sich nach der Arbeit gerne Probleme erötern möchte.

In der Tat finden wir Frauen es besonders anregend, nach einem Arbeitstag mit z.B. Verkaufsgesprächen, Computerarbeit oder Meetings, uns auf die Couch zu knallen und erstmal haarklein jedes Problemchen durchzusprechen. Wir können uns stundenlang darüber aufregen, daß uns beim Tippen ein Fingernagel eingerissen ist oder daß unsere gutaussehende Kollegin in Wahrheit doch eine dumme Sumpfkuh ist. Und wie jetzt, der Mann hat dafür kein Verständnis?? Häh??
Genau, hier möchte der Autor gerne Abhilfe verschaffen. Mit folgendem hilfreichem Tipp:

Wenn es Ihnen auch noch so schwer fällt, jetzt braucht sie Streicheleinheiten. (…) Wenn Sie Sex wollen, muss es noch zigmal mehr sein.
Quelle: Men’s Health

Laut Autor kommt man also möglichst schnell zum Ficken, wenn man dem Frauchen mal ein bißchen die Wange tätschelt (ey, dutzi dutzi, hast ja Recht, komm ficken). Aber vorsicht, kostet enorme Überwindung (Iiiih, muss ich die jetzt anfassen OHNE irgendwas in ihren Körper zu stopfen, wie laaangweilig).

Immerhin gesteht der Autor den Frauen ein Mindestmaß an Sensibilität zu, weil, Achtung, beim Kuscheln bloß nicht Titten und Möse angrabbeln (ok, er drückt sich etwas anders aus), weil, das könnte, KÖNNTE, gewissermaßen ZU auffällig sein. NEEEIIN, ECHT??? Nicht doch…

Seine Taktik daher: Tatsch die Frau unter Aussparung der “entscheidenden Stellen” bei jeder Gelegenheit an, morgens, mittags, abends, zuhause, beim Einkaufen, beim Autofahren usw. Ein großartiger Rat!! Welche Frau liebt es nicht, wenn ihr ein Kerl gewissermaßen ununterbrochen an der Backe klebt!!.

Jungs, wenn Euch was an zukünftigem Geschlechtsverkehr mit Frau liegt, dann seht zu, daß Ihr diese Taktik ganz geschwind aus dem Gedächtnis streicht! Ok, hier droht noch keine akute Lebensgefahr (wenn Du auch das ständige antatschen, knuddeln, herzen, Haare bürsten, streicheln, küssen und was weiß ich möglichst unterlassen solltest, wenn die Frau einen spitzen Gegenstand in Händen hält, Achtung hier haben wir durchaus ein Gefahrenpotential!!). In der Regel blühen Dir bei Befolgung nur Penisbrüche, Hodenquetschungen und blaue Flecke. Also nichts, was nicht wieder einigermaßen abheilen könnte.

Sextip #2

Eine weitere gebräuchliche Ausrede der Frau ist erfahrungsgemäß:

Nicht jetzt, Schatz. Wir shoppen doch gerade.
Quelle: Men’s Health

In der Tat, ich selbst gebrauche diese Ausrede natürlich mehrmals die Woche. Wie sämtliche Frauen in meinem Bekanntenkreis. Es handelt sich dabei um eine ausgesprochen universelle Ausrede, schließlich lässt sie sich in leicht abgewandelter Form von jeder Frau allzeit gebrauchen: Nicht jetzt. Ich fahre gerade Auto. Nicht jetzt, ich spreche doch gerade mit dem Präsidenten der Vereinigten Staaten. Nicht jetzt, mir wird gerade der Blinddarm entnommen. Usw.
Natürlich fällt dem vernachlässigten Mann die Enthaltsamkeit beim Einkaufen aber besonders schwer. Weil, so erläutert der Autor, am Ende findet die Shopping-Tour ihren Höhepunkt in der Wäscheabteilung und – o Gott – da gibt es DESSOUS!! Ja, ehrlich!! Und Dessous wirken auf den Penis Mann natürlich wie das Wort “Gassi gehen” auf das Hundchen. Bei beiden richtet sich der Schwanz auf (aber, evolutionäre Fehlentwicklung, die wenigsten Männer können im Gegensatz zu Hunden damit wackeln!).

Der Autor sieht das allerdings etwas differenzierter:

Sie hängen in der Dessous-Abteilung herum, wo es für Männer nichts zu tun gibt, als blöd in die Wäsche zu gucken.
Quelle: Men’s Health

Hmm, ja. So etwas nennt man ein klassisches induktives Argument. Wie auch immer, jetzt fragt sich der Autor selbstverständlich, wie der Mann in dieser verzwickten Situation das Ruder herumreißen könnte, um schlußendlich doch zum Wesentlichen, also zum Ficken zu kommen.
Und, Leute, die Lösung ist doch wirklich ganz einfach und liegt auf der Hand:

Kaufen Sie ihr Schuhe, das wirkt dreifach. Erstens wird sie glücklich sein, dass Sie endlich erkannt haben: Es gibt nichts Befriedigenderes für eine Frau als Pumps.
Quelle: Men’s Health

Mein Gott!! Woher weiß er das bloß??? Das ist für uns Weibchen direkt beängstigend. Der Mann versteht ja was von Frauen!! Denn, wirklich, es gibt nix befriedigerendes als Pumps! Nur zu spitz sollten sie nicht zulaufen, das kann ein bißchen schmerzhaft werden. Am ehesten bevorzugen wir die hartledrigen mit hohen Absätzen, schlagen wir quasi zwei Fliegen mit einer Klappe!!

Aber sicher wartest Du schon gespannt auf den zweiten Vorteil, den der Kauf von Schuhen auf Dein Sexualleben haben wird. Na dann, will ich Dir die Weisheit nicht vorenthalten:

Zweitens wird sie völlig verrückt nach Ihnen sein, weil Sie etwas getan haben, was Sie sonst nie tun.
Quelle: Men’s Health

RICHTIG!!! Deswegen gibt es auch immer Belohnungssex, wenn unsere Kerle bügeln, Fenster putzen, genauso wie nach dem Wegputzen von Bartstoppeln oder Fußnagelschnippsel aus diversen Sanitätsanlagen. Das turnt uns mächtig an!!! Das macht uns WILLENLOS!!!

Aber, alles hat einen Haken, allein der Schuhkauf bringt’s nämlich noch nicht. Zum ultimativen Sexerlebnis fehlt noch was:

Knien Sie sich vor sie hin und ziehen Sie ihr einen Schuh nach dem anderen an, als wären Sie der Verkäufer. Flüstern Sie ihr dabei Liebkosungen und auch ein wenig versautes Zeug ins Ohr. Kitzeln Sie ihre Fußsohlen, streicheln Sie ihre Zehen (…).
Quelle: Men’s Health

Das, liebe Männer, ist übrigens der Grund, weshalb wir uns bei Al Bundy immer einen Abrubbeln. Mmmmh, Schuuhverkäufer, säääxyyyy!!! Und kein Vergleich zu herkömmlichen Rollenspielen. Uniformen, pfft, Lack und Leder, doppel-pfft, nene, wir wollen den Kerl bitte im Footlocker-Hemd sehen!!! Yeeeaaah Baby, DAS macht uns so nass, daß es tropft…

Dummerweise verschweigt der Autor die dritte Wirkung eines Schuhkaufs auf Frauen. Wohl deshalb, weil sie nur ganz beiläufig etwas mit möglichem Sexualkontakt zu tun hat. Denn, der dritte Vorteil, wenn ihr uns Schuhe kauft: Nach dem ausgiebigen Dankesfick braten wir Euch ein Schnitzel oder fahren für Euch zum Mc oder Burger King. Ja, ehrlich. Kein Scheiß!!! Hey, Leute, wir reden hier immerhin von Schuhen!!

So, jetzt aber, Ihr Lieben. Böser Fehler des Autors bei Empfehlung dieser Taktik!!! Hier droht dauerhafte Zeugungsunfähigkeit!! Denn, rein hypothetisch, stell Dir vor, Du kniest vor Deiner Angebeteten, ziehst ihr die Schuhe aus (mal ganz abgesehen davon, daß das auch aus olfaktorischen Gründen nicht ganz ungefährlich ist) und kitzelst ihre Fusssohlen. Mmmh, genau. DAS kann ZIEMLICH schmerzhaft enden. Ich rate daher DRINGENDST von dieser Taktik ab!!!

Sextip #3

Die folgende, gern verwendete Ausrede ist besonders perfide. Aber, kein Problem für den Autor.

Nicht jetzt, Schatz. Ich hab doch gerade meine Tage.
Quelle: Men’s Health

Uuuuh. Böse böse. Selbstverständlich haben wir Frauen ein großes Problem, wenn es um Sex während unserer Periode geht. Immer diese Sauerei und so. Nää, und Blut geht doch so schlecht aus Bettlaken etc. Und wenn du beim Ficken schon darüber nachdenken musst, ob du lieber Chlorbleiche oder Vanish Oxy Power kaufen solltest, nö, da macht das ganze doch nicht wirklich Spaß.

Bevor ich näher auf die Taktik des Autors eingehe, ACHTUNG, es gibt anscheinend einige Defizite in den Kenntnissen der weiblichen Anatomie oder anders gesagt, der Autor hat diesbezüglich ein paar Wissenslücken:

Wann hat sie die eigentlich nicht?
Quelle: Men’s Health

Kein Problem, Katja hilft gerne. Denn das ist relativ leicht zu beantworten und es sollte dem Mann mit Grundkenntnissen der Mathematik nicht schwer fallen, anhand folgender Formel kurz im Kopf auszurechnen, wann es bei der potentiellen Fickpartnerin mal wieder so weit ist:

Wobei die Funktion f periodisch ist, wenn sie mindestens eine Periode zulässt.

Jetzt aber offenbart der Autor tatsächlich Verständnis für Frauen, die

…jedes Mal grässliche Regelschmerzen bekommen…
Quelle: Men’s Health

Aber, VORSICHT, die von ihm empfohlene Taktik ist nur anzuwenden, sofern du über ausreichend Schutzkleidung verfügst (hier besonders gefährdet: Das Gesicht. Nasenbeinbrüche sind keine Seltenheit!)

…bringen [Sie] ihr die Bärchen-Wärmflasche…
Quelle: Men’s Health

Sollte Dein Arzt nachfragen, wie es zu dieser schlimmen Gesichtsverletzung inkl. Verbrühungen 3. Grades kommen konnte, NIEMALS erwähnen, daß Dich eine mit kochendheißem Wasser gefüllte Bärchen-Wärmflasche getroffen hat! Besser eine mit Ausschmückungen versehene Geschichte erfinden, die der Männlichkeit nicht abträglich ist. Also z.B.: Hab das Heizungsrohr im Keller repariert, da ist es explodiert… (Explosionen machen sich immer gut).

So, wie kommst Du jetzt aber zum Ficken? Jaa, da schlägt der Autor doch eine außergewöhnliche Strategie vor:

…verführen Sie sie zu Sex ohne Koitus.
Quelle: Men’s Health

Öööh, wie jetzt? wirst Du sicher fragen. Ja, ich weiß, auf diese Möglichkeit wärst Du im Leben nicht gekommen. Vor allem, was zur Hölle soll das denn bedeuten??? Sex ohne was in eins der Löcher reinzustecken, wie geht das denn? Dir einen runterholen während Du Deiner mit einer Bärchen-Wärmflasche bewamsten Frau zukuckst, die sich unter “gräßlichen” Schmerzen windet???

Aber nein! Wo denkst Du hin!!
Ne, der Autor erklärt selbstverständlich, was zumindest er und angeblich drei von vier Frauen darunter verstehen. Nämlich:

(…) heftiges Küssen (…)
Quelle: Men’s Health

Dies sei nämlich intimer als Sex. Öh, ja. Ich fürchte, der Autor verwechselt hier was. Auch die Beichte beim Priester Deiner Wahl ist intimer als Sex und der eine oder andere mag das dem Beischlaf vorziehen, doch ich gehe mal schwer davon aus, der Großteil findet es befriedigender, zumindest ansatzweise Geschlechtsverkehr im Sinne von willenlosem Rumgeficke durchzuführen.
Genaugenommen sieht das auch der Autor so. Denn, Achtung, kleine tricky Finte, er empfiehlt nämlich, das lästige Geknutsche mit aufdringlichem Angetatsche zu verbinden.

Doch hier ist Vorsicht geboten:

Sie sollten dabei nie orientierungslos sein, es wäre ihr sicher peinlich, wenn Sie sich in ihrem Bändchen verheddern.
Quelle: Men’s Health

Hmm, ja. Genau, das wäre uns schon peinlich, wenn der Kerl sich so blöd anstellt und sich in diesem 3-m-Band verzwirbelt!!! Besonders dann, wenn das (Achtung: Schwache Gemüter bitte folgendes nicht lesen!) mit dem Zungenpiercing passiert!!

Liebe Männer, auch dieser Ratschlag ist mit äußerster Vorsicht zu genießen!! Weil, es soll Frauen geben, die nicht wirklich begeistert sind, wenn sie während der beschissensten Zeit im Monat angegrabbelt werden. Es gibt da ein paar Stellen am Körper, wo Deine Finger potentiellen Gefahrenquellen ausgesetzt sind!! Bedenke: Ein komplizierter Handknöchelbruch heilt langsam und könnte einen Folgeschaden nach sich ziehen!

Mein Rat daher lautet, in Anlehnung an die Taktik des unbekannten Autors: Benutze Deinen Mund!! ABER, benutze ihn zum Sprechen. Soll ab und an tatsächlich funktionieren.

Sextip #4

Auch der Autor der gutgemeinten “Wie-komm-ich-zum-Schuss-Ratschläge” erkennt, das Reden uU eingesetzt werden kann bzw. sogar muss, um zum verdienten Fick zu kommen. Denn folgende Ausrede erfordert rhetorische Kenntnisse (darunter versteht man die Fähigkeit, ganze und sinnvolle, bisweilen sogar überzeugende Sätze zu formulieren), um die verweigernde Fickgelegenheit sprachlich quasi ad absurdum zu führen, und auf diese Weise doch noch zum Einlochen zu kommen:

Nicht jetzt, Schatz. Wir haben doch erst gestern …
Quelle: Men’s Health

Oioioi. Das ist bitter. Die Taktik des Autors wird Dir hier wirklich einiges abverlangen. Folgendes schlägt er vor (Achtung, hier kommt ein fast sokratischer Dialog):

“Hat’s dir denn gestern nicht gefallen?”- “Doch, schon.” – “Es hat dir also gefallen, wie ich in deinen Nacken gebissen habe?” – “Ja.” – “Hat es dir auch gefallen, wie ich deinen Hals geküsst habe und deine Brust und deinen süßen Bauch und deinen Bauchnabel?” – “Ja, aber das war gestern.” – “Und die Innenseiten deiner Oberschenkel?” – “Schahatz!” – “Und war das nicht schön, als ich mit meinem Kopf zwischen deinen Schenkeln verschwunden bin. Als ich an deinen Schamlippen geknabbert und deine Klitoris geleckt habe?” – “Dooooch.” – “Und hast du da nicht gesagt, dass ich sofort mit dir schlafen soll?” – “Ja, habe ich.” – “Hast du nicht sogar ficken gesagt?” – “Ich glaube, ja.” – “Aber ich habe dich zappeln lassen und bin nur ganz langsam in dich eingedrungen.” – “Hmm.” – “Hast du nicht angefangen zu stöhnen? Und habe ich dir später nicht sogar den Mund zugehalten, weil du so fürchterlich laut geschrieen hast, als es dir kam?”
Quelle: Men’s Health

Hier bricht der Dialogtipp ab, da laut Autor die Frau nun völlig willenlos und fickbereit sich ohne Verzögerung dem Mann hingeben möchte.
Auch hier muss ich eine deutliche Warnung aussprechen. Zunächst ist es nicht sehr sinnvoll, obenstehende Fragen auswendig zu lernen. Eine abweichende Antwort könnte Dich zu leicht aus dem Konzept bringen:

“Hat’s dir denn gestern nicht gefallen?” – “Nö, war scheiße.”

Desweiteren könntest Du in Argumentationsnot geraten, wenn Du ein weniger intensiver Liebhaber bist:

“Es hat dir also gefallen, wie ich mir 3 Minuten auf Dir einen abgerammelt habe ?”

Abgesehen könntest Du Dinge erfahren, die Du eigentlich nicht wissen willst:

“Hast du nicht angefangen zu stöhnen? Und habe ich dir später nicht sogar den Mund zugehalten, weil du so fürchterlich laut geschrieen hast, als es dir kam?” – Ach, das war doch nur vorgespielt.

Die Überzeugungstaktik durch Sprache birgt also besonderes Gefahrenpotential. Diesmal weniger für Deine Physis. Doch können in solchen Gesprächen wie aufgezeigt bitterste Wahrheiten ans Licht kommen. Du solltest Dir daher genau überlegen, ob Du dem Rat des Autors folgst (und Dein Leben lang beim Therapeuten sitzt, um das Trauma zu verarbeiten, daß Dein Penis in Wahrheit eine Lachnummer ist) oder besser doch mit ner Zeitschrift aufs Klo verschwindest, um den Druck auf unkomplizierte Weise abzubauen.

Sextip #5

Zur folgenden Ausrede kann ich eigentlich nur sagen, daß ich weder Frauen kenne, die sie je gebraucht haben, noch Männer, die sie je gehört haben. Ich vermute ganz stark, diese Ausrede fällt in die gleiche Kategorie wie “Nicht jetzt, ich bin doch nicht geschminkt!” Ich verkehre dummerweise nicht in solchen Kreisen. Meine Zusammenfassung bzw. mein Ratschlag mag daher etwas einseitig ausfallen.
Hier also Ausrede Nummer fünf:

Nicht jetzt, Schatz. Ich muss mich erst wieder rasieren.
Quelle: Men’s Health

Hmmm. Ich würde sagen, solltest Du als Mann diesen Satz hören, spricht das nicht gerade für ein leidenschaftliches Sexualleben, aber gut, ich hab wie gesagt nicht allzu viel Erfahrung auf dem Gebiet der Rasurausreden.

Zart und langsam rasieren Sie ein Bein nach dem anderen, dann die Achseln und vielleicht sogar die Arme, wenn sie das mag. Achten Sie darauf, dass es leicht kitzelt und ihr wohlig wird.
Quelle: Men’s Health

Öh, ja. Nur mal so zur Info. Jungs, Achseln oder Frauenbeine sind nicht mit dem Kinn eines Kerls zu vergleichen. Ganz abgesehen davon, daß es einen enormen Unterschied macht, ob man sich selbst oder den anderen rasiert. Insofern kann es durchaus passieren, dass ihr heiß wird. Allerdings vor Angst und Panik. Wenn es dann auch noch kitzelt, kann es sein, daß Du den Abend nicht überlebst.

Aber holla, der Autor geht sogar noch einen Schritt weiter und beweist enormen Mut, weil:

Schließlich bringen Sie ihr Schamhaar in Form.
Quelle: Men’s Health

Oha. Das empfiehlt sich nur, sofern man leicht selbstzerstörerische Neigungen hat. Ich rate dringendst davon ab.

Doch folgendes ist wirklich wirklich nur für äußerst hartgesottene Kerle zu empfehlen. Quasi Camel-Trophy-Gewinner oder Iron Men:

Lassen Sie sich eine neue Frisur einfallen, Frauen mögen kreative Männer.
Quelle: Men’s Health

Wowowowo. In der Tat, wir lieben kreative Männer. Aber eigentlich nur die, die ihre Freunde mit “Prosecco Mädels” begrüßen. Besonders wenn es um Haare geht.

Jetzt ist rasieren ja schön und gut. Sinn der Sache ist aber, die Frau zum Ficken zu bewegen. Das funktioniert natürlich ganz leicht, wenn Du während der Rasur Deine Finger in ihre Möse schiebst (laut Autor).

Ich kann Dir gleich sagen, Junge, datt wird nix!! Weil, jetzt stell Dir mal vor, Du hast ein ultrascharfes Rasiermesser in der Hand und schabst da unten an der Frau rum. Dann schiebst Du Deine Finger in ihren mehr oder weniger feuchten Spalt und naja, was passiert da wohl? Also ich kann ja nur für mich sprechen, aber ich sitze normalerweise nicht steif und unbeweglich da, wenn mir ein Kerl zwischen den Beinen rumfummelt. Möglicherweise bewege ich mich ruckartig. Aber das, während der Kerl ein messerähnliches Teil in der anderen Hand hält, mit dem er an der empfindlichsten Stelle meines Körpers rumoperiert????

Ich riskiere doch keine Beschneidung.

Es sei noch erwähnt, daß es wohl Frauen gibt, die in solchen Situation ruhig und unbeweglich bleiben können. Vermutlich Angststarre, ganz sicher aber nicht folgendes:

Wenn sich bei ihr dann immer noch nichts rührt, dann ist sie wahrscheinlich mit ihrer neuen Schamhaarfrisur unzufrieden. Musste es denn unbedingt die HSV-Raute sein?
Quelle: Men’s Health

Hallo? Wir verklagen unsere Friseure, wenn sie drei Haare zu kurz schneiden. Was denkst Du, was wir mit Männern machen, die uns eine HSV-Raute ins Schamhaar schneiden?? Wieviele Kerle kennst Du, die das gewagt haben? Keinen?

Überleg mal, wieso.

Genau, keiner von denen hat diese Aktion überlebt!!!

Also, Finger weg von unseren Haaren!! Das bringt Dich in keinster Weise dem begehrten Fick näher. Versprochen!

Eine Woche ohne Ausreden wünscht das blonde Alien.