Letzten Montag sprach ich noch in guter Absicht die Empfehlung aus, man solle sich doch bitte Bauer sucht Frau zu Gemüte führen, wenn man mehr Sex haben wolle. Heute muss ich schwer zurückrudern! TV-Formate wie Bauer sucht Frau sind nämlich mehr als gefährlich! Und zwar nicht für uns alte Säcke (wir können weiterhin Jungbauer Jan und Schäfer Heinrich als Quell der sexuellen Inspiration betrachten und wild rumvögeln), sondern für unsere Jugend!

Das mir der Jugendschutz am Herzen liegt, habe ich hier ja schon vor einiger Zeit thematisiert. Dabei stelle ich gerne noch einmal klar, daß es mir im Grunde scheißegal ist, was die Bratzen so treiben, solange sie mich damit nicht nerven. Und fickende Teenies sind mir allemal lieber als prügelnde, psycho- und soziopathische Jugendliche, die Rentner vor die U-Bahn werfen. Oder so ähnlich. (Wobei ja momentan eher das Gegenteil der Fall und das neue deutsche Volkshobby das Kinder-aus-dem-Zug-Werfen ist.) Aber was wir natürlich alle vermeiden wollen, das ist, daß Cheyenne-Sherilyn oder Tabata-Christin mit 15 einen dicken Bauch bekommen, also Nachwuchs aus ihnen heraus- und in die soziale Abstiegsfalle Hartz-IV hineinpurzelt.

Schwangere Kinder will niemand.

Jetzt könnte man natürlich vermuten, es wäre womöglich hilfreich, Kinder frühzeitig aufzuklären und Jugendlichen Verhütungsmittel in die Whiskey Cola zu mischen. Aber ganz falsch! Schuld ist nämlich gar nicht das Vermeiden peinlicher Pimmel-Mumu-Gespräche von Seiten der gehemmten Elternschaft! Schuld sind allein die erotischen Inhalte diverser Fernsehformate wie z.B. Spongebob und Löwenzahn, die wir unseren Kindern zumuten! Das Fernsehen ist voll von sexuellen Botschaften, die unserem Nachwuchs suggerieren, Sex sei nichts falsches und mache sogar Spaß! Die Folge ist eine Jugend, die in Sünde und sexueller Ausschweifung, aber in Unkenntniss bezüglich der Folgen, unkontrolliert ungewollte Fortpflanzung betreibt!

Das ist eine fatale Entwicklung und erinnert stark an die ähnlich gelagerten Verhaltensmuster Jugendlicher, die gewaltverherrlichende Killerspiele konsumieren und dann zornig mit dem Fuß aufstampfen, wenn der DSL-Anschluss abschmiert. Also wie praktisch jeder 15-jährige Knabe ein potentieller Amokläufer ist, verhält es sich auch mit nackten Brüsten im TV! Kaum sieht das eine 13-jährige, schon will sie ein Baby ansetzen!

Je mehr Sex die Jugendlichen im Fernsehen vorgesetzt bekommen, umso häufiger bekommen sie also auch Nachwuchs. Sag’ nicht ich. Sagen die Wissenschaftler. Und weil “die Wissenschaftler” eine unspezifische graue Forscherwolke ist, die versucht, ihre Ergebnisse auf unsere Niederungen herabregnen zu lassen, präzisiere ich das gerne. Herausgefunden hat diese Pseudokausalität die Rand Cooperation. Die haben z.B. auch erforscht, daß Teenies häuifger rauchen, wenn sie arbeiten.

Das Beste wäre also, wir würden unseren Kindern verbieten, sich nebenher ein paar Euros zu verdienen und sie statt dessen in ihrer gesamten Freizeit mit Rambo oder dem ähnlich brutalen Musikantenstadel berieseln. Hauptsache es wird nicht gevögelt im TV!

Aber unsere Teenies haben Glück! Gilt die Studie doch lediglich für das fortschrittlichste, modernste und freieste Land der Welt! Nein, nicht die skandinavische ehemalige Pornohochburg Schweden. Selbstverständlich ist die Rede von den USA.

Was mich ein wenig erstaunt, das ist folgendes: In den USA kommen auf 1000 Teenagermädchen 53 Geburten. Bei uns in Deutschland sind es nur 11. Da frage ich mich doch, was zur Hölle laufen da in Ami-Land für abgefuckte Sendungen? Und wieso bekommen wir die nicht zu sehen? Und was für Wissenschaftler laufen da rum, die nicht über den Tellerrand schauen können und die aus einer Korrelation heraus bequem die Verantwortung für die durch beschissene Bildungsarmut, Prüderie und Doppelmoral hervorgerufene Misere auf das Fernsehen abschieben?

Betreiben wir aktiven Jugendschutz und bewahren wir die kommende Generation vor solchen Schwachsinn.

Eine schweinkramfreie TV-Woche wünscht das blonde Alien.