Ich frage mich ja manchmal, wie sich die Menschen in extrem heißen Klimazonen überhaupt fortpflanzen können. Wenn es dort noch heißer ist als hier in Mordor, ja wie zur Hölle machen die das dann? Da muss doch die bloße Erektion schon so erschöpfend und schweißtreibend sein, daß beim anschließenden Vögeln eigentlich gar nichts mehr geht.

Mir fällt ja schon das Schreiben schwer. Ehrlich, wie soll man denn bitte schön eine Kolumne schreiben, wenn das Thermometer allein hier im Arbeitszimmer 28° anzeigt? Und weil bei solchen Temperaturen der Körper wenigstens gefühlt auf das doppelte Volumen anschwillt, während das Hirn gegenproportional dazu schrumpft (wie heute mehrfach festgestellt!), bat ich heute händeringend um Input. Mehr noch, ich flehte um den ultimativen Musenkuss.

Und weil sich die Schweinkrammusen in der Regel in sinnfreien Männermagazinen verbergen, trat ich meine Online-Reise durch eben diese Welt an. Doch – leider – ganz enttäuschend. Ich stöberte in den Artikeln, machte diverse Sex-Tests, weiß nun, wieviele Kerle sich den Schritt rasieren und wie lange die durchschnittliche Trennungsphase dauert. Alles schon dagewesen, alles mehr als langweilig. Verzweifelt sah ich mir sogar das Internet-Angebot von InTouch und Cosmopolitan an. Selbst gut gemeinte, pornographische Bilder, die mir Freunde zusandten, taten ihre Wirkung nicht…

Fazit: Ich war geil wie Nachbars Lumpi, hatte aber nicht den blassesten Schimmer, was ich diesen Montag hier bringen soll.

Bis ich das hier fand.. halt.. fangen wir dezent an. Ich dachte mir, da bei dieser sengenden Hitze die Fantasie zwar durchaus angekurbelt wird, die Praxis aber in schwitziger Arbeit ausartet, widmen wir uns heute doch mal netten Hilfsmitteln, die uns ein wenig Mühsal abnehmen. Und deshalb schenke ich Euch heute meine persönliche Top-5 der sinnlosesten bescheuertsten interessantesten Sexspielsachen, die es so gibt. (Und der Bu5h-Anal-Plug läuft außer Konkurrenz!)

Platz 5: Der D1nky D1gger

Wer auch immer sich DAS ausgedacht hat, muss über eine ganz besondere Form von Humor verfügen. Nämlich über gar keinen. Einen knubbeligen Maulwurf, mit neckischer Blume… ach herrje.
Frauen, die das Ding zu Hause haben, lieben sicher auch Diddl-Mäuse und rosarote Plüschhandschellen. Man muss sich klar machen, was man diesem Vibrator antut! Man schiebt ihn sich in die Muschi! Einen Maulwurf! Mit Blume! Ja, geht’s noch?

Platz 4: Fl3xi F3lix

Ja, was ist denn das? Eine Babyrassel? Ein Kauspielzeug für zahnende Kinder? Nö, Leute. DAS Teil steckt man sich in den Arsch. Und deshalb lächelt es auch so neckisch. Ist der Digger wenigstens noch blind, hat Felix nicht nur eine Fehlstellung der Augen, nein, sein Gesicht ziert ein ewig nervendes Dauergrinsen. Genaugenommen lacht er Dir in Dein Hinterteil.
Na, wenn das nicht erotisierend wirkt?

Platz 3: Turb0 T0rt0ise

Man könnte vielleicht auch Turbo Tortur dazu sagen. Oder einfach potthässliches Teil. Auf den ersten Blick nicht erkennbar, was die bunte Schildkröte eigentlich machen soll, wird einem das auch bei näherem Hinsehen nicht so recht klar.
Ich bin mir noch nicht mal sicher, ob das wirklich ein Sexspielzeug ist. Da es aber in einem einschlägigen Laden angeboten wird und als “entspannend” und “vibrierend” beschrieben wird, nun ja, gehen wir mal davon aus, daß es sich nicht um ein Sandkastenspielzeug handelt. Auch wenn es danach aussieht…

Platz 2: Der Hell0 K1tty Vibrator

Gut, klären wir mal auf: Einen Hell0 K1tty Vibrator hat es nie gegeben. Also nicht so, wie wir uns das jetzt vorstellen. Fakt ist, daß es mal ein Hell0 K1tty Massagegerät gab. Zur, Achtung, NACKENentspannung! Wer auch immer dieses Teil designt hat, der hatte wohl Tomaten auf den Augen. Ein länglicher, knubbeliger, vibrierender Gegenstand. Ja hallo? Klar, daß man sich den in irgendwelche Körperöffnungen steckt! Bestenfalls wird das Ding anal verwendet. Denn genau da gehört das herzige Kätzchen mit dem Bärchen in der Hand auch hin – bleibt einem wenigstens der Anblick für eine Weile erspart…

Platz 1: Die Wichsmaschine

Wir kennen das ja alle. Onanieren ist soo verdammt anstrengend. Vorallem für einen Kerl. Ich meine, da muss man das Ding in die Hand nehmen und dann rubbeln und ach.. nööö. Gibt es da nicht was, das einem die Arbeit abnehmen könnte? Aber – SELBSTVERSTÄNDLICH!! Kreativ wie die Japaner nun mal sind, haben sie diese formschöne und ansprechende Handjob-Maschine entwickelt. Kleine asiatische Kunsthände wichsen Dir einen ab. Hui, ist das nicht innovativ? Und Drinks kann das Ding auch schütteln. Bestimmt.

Eine faule, entspannende und vibrationsreiche Woche wünscht Euch das blonde Alien.