Ehrlich gesagt, ich würde jetzt gern hemmungslos und ausgiebig Vögeln. Ich musste das jetzt mal sagen, auch wenn es Dein Weltbild zerstört. Ja, Katja, bekannt für ihre anständige und zurückhaltende Art, gesteht ganz öffentlich ein, daß sie lieber Sex hätte als hier einen Beitrag zu schreiben. Ich weiß, das ist schier unglaublich und nur schwer nachzuvollziehen. Aber ich fand, es war an der Zeit, Dir die Wahrheit zu sagen:

Ich habe jetzt Lust auf F*****!

Stattdessen sitze ich hier vor dem weißen Bildschirm, mein nackter Rechner neben mir, verführerisch und sexy, der unschuldige, weiße Monitor vor meinen Augen, den ich mit diesen Buchstaben hier traktiere, das Headset auf dem Kopf, das mir geile Töne ins Gehirn bläst und überlege, was ich Dir heute erzählen könnte.
Mein Problem liegt also klar auf der Hand: Ich hab nen totalen Knall in der Birne.

Ich lasse mich ziemlich leicht ablenken.

Aber das ist auch nicht schwer. Wo man hinsieht, überall nur Sex, Sex, Sex!!! Wie zur Hölle soll man sich denn konzentrieren, wenn man eine Obstschale mit Bananen neben sich stehen hat? Wenn das Mauspad eine knuffige Silikonbeule aufweist, in die man sinnlich drücken möchte? Wenn es im Gefrierschrank nur so von Eis am Stiel wimmelt? Wenn man einen Deoroller verwendet? Wenn man Straßenbahn fährt? Wenn einem der Seifenspender cremig weiße Soße in die Hände flatscht?

Mann, mann, mann. Unsere Welt ist echt Porno geworden. Da kann man fast den Overflow bekommen. Ich sehe und höre schon überall F*****. Statt “Buchen Sie jetzt Ihre eigene Domain” lese ich “Buchen Sie jetzt Ihre eigene Domina“, statt “Bei uns finden Sie geschmackvolle Luxusuhren” sehe ich nur “Bei uns finden Sie geschmackvolle Luxushuren“.

Ich bewege mich durch mein Umfeld, als hätte ich 5 Packungen Viagra und Cialis auf einen Schlag eingeworfen und mich mit vibrierenden Sextoys zugepluggt. Frühling? Ja, kann sein. Ich tippe auf das Alter. Denn, Leute, der nächste Schock: Ich bin über 30. Wie allgemein bekannt ist, erreichen Frauen Mitte 30 (wovon ich selbstverständlich noch weit entfernt bin, genau genommen 4 Monate weit), ihren sexuellen Zenit. (Ätschbätsch, Männer haben ihren schon mit 25) Ganz offensichtlich verhalte ich mich also massenkonform und der Sexualforschung entsprechend. Das bereitet mir ein wenig Sorge. Ich meine ja nur, wenn ich jetzt schon Laternenpfähle bespringen könnte, was passiert dann an meinem 35. Geburtstag? Falle ich dann über meinen Flokati her? Treibe ich es (endlich) mit meinem Rechner? Sorge ich für Gurkenengpässe auf diesem Planeten?

Womöglich.

Höchste Zeit also, die sexuelle Lust etwas herunter zu schrauben. Wir steuern ja so schon auf eine Hungerkatastrophe zu. Und die Stadtreinigung wäre sicher dankbar, wenn ich zukünftig nicht mehr öffentliches Eigentum besteigen würde.

Aber so einfach ist das nicht.

Gut, ich versuche mich durch das Schreiben harmloser Kolumnen oder keuscher Postings einigermaßen zu beruhigen. Wenn ich durch Parkanlagen laufe, senke ich meinen Blick, sobald ich auch nur eine sexy Parkbank oder gar einen Beleuchtungskörper sehe. Meinen Rechner habe ich aus Eigenschutz wieder angezogen. Sämtliche länglichen Gegenstände sind aus meiner Wohnung verbannt und ich verwende nur noch Deocreme aus Tuben. Die Bananen, das Eis und die Gurken wurden im Sinne ihrer ursprünglichen Bestimmung meinem Mund zugeführt und warten nun auf Verdauung. Auch das Ansehen diverser Fernsehsendungen ist hilfreich (Vorsicht vor der Tagesschau! Zumindest wenn Thorsten Schröder die Nachrichten verliest). Gut sind Sendungen wie Frauentausch, die Super-Nanny, Galileo und das gesamte Programm von RTL, SAT1 und des ZDF. Schlecht dagegen sind Spongebob, CSI und die Sendungen von 9live (rrrr, wer wird da nicht sofort rattig).

Schlimm nur, daß all das absolut keine Wirkung zeigt. Spätestens beim Anblick der Müllabfuhr sind all die guten Vorsätze vergessen.

Leute, ich warne Euch nur vor! Im Katastrophenmonat September ist es soweit. Versteckt Eure Gartenmöbel, legt Euch gläserweise Essiggurken zu, versorgt Euch mit Deo!

Und gewöhnt Euch schon mal die Bananen ab.

Eine katastrophal gute Woche wünscht Euch das blonde Alien